Beste Volkskrant,

Het is weer zover. De tijd van de rijtjes is aangebroken. Van top2000 á gogo tot de tien beste kerstrecepten. Je kan het zo gek niet bedenken of er is een rangorde van bepaald. Zo ook van de meest machtige personen in ons land. Wie het hoogst staat genoteerd, kan zijn vlees weer duurder verkopen in de Speakers Academies en de boardrooms van ons land. Daar willen M&M ook wel een graantje van meepikken.

Beste Volkskrant,

Graag komen wij in aanmerking voor de eerste positie op jullie gerenommeerde lijst van meest invloedrijke Nederlanders. We begrijpen dat we net te laat zijn om nog op de lijst van 2010 te komen, vandaar dat we u in deze brief graag uiteen zetten wat wij allemaal zullen ondernemen om hoge ogen te gooien voor de lijst van 2011. We hopen u daarmee te overtuigen van het feit dat wij alles op alles zullen zetten om als hoogste nieuwe binnenkomer dit land op z’n grondvesten te doen schudden.

We hebben de lijst van dit jaar eens grondig geanalyseerd en zijn tot een strategie gekomen die niet fout kan gaan. Zo beginnen we met het opleuken van onze CV door de nadruk te leggen op alle studies die wij hebben gedaan. Daarbij zullen we niet nalaten onze cursussen om te zetten naar minors of bachelors van verschillende Universiteiten en Hogescholen. Met al die wijzigingen in de schoolsystemen zal niemand dat meer kunnen achterhalen.

We zijn bovendien van plan om 2011 te benutten om Politiek Prominent te worden. Helaas hebben we nog steeds geen antwoord ontvangen van de koningin op onze sollicitatie naar Minister van Staat. Ook gaan we weer eens een vakbond oprichten, om daarmee een vaste plek in de SER te bemachtigen.

Om onze kansen te vergroten, gaan we proberen in the picture te komen via ons eigen bedrijf. We gaan elkaar ‘partner’ noemen binnen ons bureau: een echte succesfactor om op jullie lijst te komen. Als dat niet werkt promoveren we onszelf tot commissaris of voorzitter en stellen we in ieder geval een buiten proportioneel bonussenbeleid in. We zijn blij dat we ons op die manier kunnen onderscheiden van het grote aantal Maatschappelijk Middenveld Junks dat op de lijst staat en bedrijfje speelt met publieke taken en overheidsgeld.

En dan natuurlijk: het bij elkaar verzamelen van zoveel mogelijk commissariaatjes. Voor dit gezelschapspel zou het van pas komen, als we dit jaar op de Top 200-lijst hadden gestaan, want het is een vicieuze cirkel. We hopen trouwens dat de paraciterende babyboomers op de lijst deze sollicitatie niet lezen, want aangezien de top 200 uit een heel klein roulerend wereldje bestaat, willen wij 2011 wel gebruiken om zoveel mogelijk telefoonnummers van deze mensen te verzamelen.

Om onze herkenbaarheid naar de huidige ons-kent-ons-incrowd-top200 te vergroten zullen we onszelf een ivoren toren aanschaffen, ons hierin verschansen en onszelf loszingen van de realiteit. Als een moderne Rapunzel zo u wilt, maar dan wel met grijs haar.

Over uiterlijk gesproken: we moeten duidelijk aan de bril, en van de haarverf af. Grijs zal in ons voordeel werken. Ook moeten we een fotograaf vinden die ons zo onfortuinlijk en onherkenbaar mogelijk op de foto zet: een overduidelijke pré op jullie lijst. Gelukkig worden we vanzelf ouder, dat werkt in ons voordeel. We gaan daarbij proberen in 2011 zó slecht voor onszelf te zorgen dat we ieder minstens twee jaar ouder worden. Ook overwegen we een sex-change-operation.

En mocht geen van bovenstaande inspanningen zich uitbetalen… Dan gaan we in 2012 alles op alles zetten om met één van de prinsjes te trouwen.